Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10 dolari si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga, punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la semafor, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip
- Ce naiba faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul ii raspunde:
- Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia
Calul lui Fat-Frumos
Fat Frumos ii zice calului:
- Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosinzeana, da' daca vine zmeul, sar drept pe tine si fugim. Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata ...
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa.Fat Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cind colo, la usa, calul.
- Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea
CUM "GANDESC" FETELE DE FAPT:
Odata, o gaina era alergata de cocos ca sa o "calce" ... iar gaina se gandea : "daca alerg prea tare s-ar putea sa nu ma ajunga", "daca stau pe loc sa ma prinda o sa creada ca sunt curva", "mai bine ma impiedic!"
Un ateu se plimba prin padure, deoadata da nas in nas cu un urs, inspaimantat incepe sa alerge iar cand ursul e pe punctul de a-l prinde ateul striga:
-Doamne!!!
Dupa aceasta timpul ingheatza si o voce spune:
-Dupa ce ca te indoiesti de existenta mea mai ai nerusinarea sa ma strigi!!! Totusi iti voi indeplinii o singura dorinta. Spune!!
Ateul:
-Vreau ca ursul sa fie un bun crestin!! dupa ce rostii aceste cuvinte timpul revenii iar ursul il prinse pe ateu si se aseaza in genunchi si zice:
-Doamne bicuvanteaza aceste bucate..."
o rata se duce intr-un bar si il intreaba pe barman:
- aveti paine?
barmanul se uita ciudat la ea si fara sa-i acorde prea multa importanta ii raspunde:
- nu!
- erm...nu va suparati...aveti paine?
- nu...
- erm..paine aveti?
- NU!!!
- chiar nu aveti paine?
- N-AM PAINE!!!!
- domnu...da paine aveti?
barmanu exasperat:
- daca ma mai intrebi O DATA daca am paine...iti...iti...iti bat ciocu in cuie de tejghea.
rata sta putin pe ganduri, apoi:
- aveti cuie?
- nu.
- a..ok...aveti paine?
niste furnici ataca un elefant una se urca pe el. furnicile de jos cand o vad pe aia pe elefant striga:
- sugruma-l!!! sugruma-l!!!
3 lilieci stau pe un gard. zice unu dintre ei:
-mie mi foame merg sa manc ceva
se intoarce liliacul plin de sange si zice:
-vedeti grasu ala? iam supt tot sangele
pleaca si al 2-lea liliac. se intoarce si el plin de sange si zice:
-vedeti slabii aia 2? leam supt tot sangele
pleaca si al 3-lea liliac. se intoarce si el plin de sange si zice:
-vedeti stalpu ala? eu nu lam vazut
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!
- Ia si tu de-aici!
- Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
- Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- Castorul ii explica ce si cum ...
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
- Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
- Hipopotamul se executa.
Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Ce faci ma nebune! Nu ti-am zis sa expiri ma castore?!
Isi cumparase un tip un BMW full-option si, fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada. Ii da 100, se gandeste: "Slabut". Ii da 200, se gandeste "Se poate si mai bine". Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz. Tipul pune frana speriat, aduna papagalul de pe jos, il duce la veterinar; scapa cu viata papagalul si il duce omul la el acasa in colivie. Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalul din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste: "Baga-mi-as... L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-UL
Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pula mea.... AAAAAi de
pula mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pula mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pula mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a.....
Lupu: Zii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pula mea... shi vad o
licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o fut.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG PULA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate
animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre
dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse
muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste iepurele
mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se
pocneste peste frunte:"Ma, da' urat mai fac la betie
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
banc
Un mos statea pe balcon si isi facea o tsigara dar pentru ca era sarac o facea dintr-o bucata de ziar. Inainte sa isi faca tsigara citeste bucata de ziar care scria asa; baiat de 20 ani a murit in accident cu motocicleta.nu dupa mult timp vede un baiat cu o motocicleta care avea viteza mare.si mosul spune;-nu-ti fa probleme maine am sa te fumez pe tine..
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo, si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktu ala!"
Bula in armata. Intr-o zi are loc o simulare a unui atac aerian iar la comanda ofiterului toti soldatii sar prin gropi, santuri, fiecare pe unde apuca, toti in afara de Bula. Ofiterul se apropie de el si-l intreaba:
-Bula de ce nu te ascunzi?
La care bula ii raspunde:
-Dar ma ascund sub acest copac.
-Sub ce copac?! Nu vad nici un copac.
-Dar avioane unde p**a mea vezi?
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la futut din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa futa! La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu futi mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama....
intr-o seara se aude galagie de la bula.vecinul vine la el si ii zice:
-ce faci bula?
-ma mut.
a 2-a seara la fel:
-ce faci bula?
-ma mut.
a 3-a seara la fel:
-ce faci bula?
-ma mut.
a 4-a zi de dimineatza vecinul se intalneste cu bula si ii zice:
-unde te duci bula?
-la marmacie!
fotografie
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
-Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni
Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu' ceva... Vine Bula si-i zice:
"Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in cur si i-a iesit prin pula".
Tac-su:
"Eh, las' ca-i trece!"
Bula:
"Da, da'i-ai spart si doi dinti lu' mama..."
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa
deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns , scarba?!?!?!
Vine ginerele acasa ,isi scoatecamasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai,ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele ?!
- Am zis sa scuipi -scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
In padure
Maria se duce in padure sa-i duca la Gheorghe de mancare. Pe drum Ion o prinde pe Maria si o violeaza. Se intoarce Maria cu politia faca reconstituirea. La inceputul padurii politia gaseste hainele rupte a Mariei si o intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici m-a dezbracat Ion.
Mai incolo gasesc bikini rupti ai Mariei. Maria spune politistului ca aici Ion a violat-o.
Dupa inca o suta de metri il gasesc pe Ion spanzurat cu cureaua de un copac. Politistul intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici i-am spus la Ion ca am SIDA
Ion da un anunt la matrimoniale: "Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: nu am simtul mirosului."
A doua zi Maria da si ea un anunt:"Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc. etc. Am si eu un singur defect: imi miroase foarte tare pasarica."
Ion ii da o intilnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. Vine noaptea cea mare. Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii. Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!!!!
-Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca ...
-Marieeeeee, deschide geamul !!!!!!!!!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee !!!!!!!! Deschide geamul !!!!!!!!!!!
-Da ce e ma Ioane ????
-Ma ustura ochii !!!!!!!
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vîntul.
Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Franta care venisera cu ajutoare.
Maria neavând somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
Frantuzoaica îsi scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se înfierbânta la culme si pune-te si dai...
Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul acestuia.
Ion sare din somn ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
